um sonho real

eu me lembro de estar num show do mcfly, sentada numa poltrona acolchoada que ficava numa fileira com muitas outras, bem na frente da pista. eu podia ver danny e tom cantando, enquanto dougie pulava animadamente tocando seu baixo amarelo, e então lá atrás, estava harry, tocando a última música do show, mexendo a cabeça freneticamente, enquanto sua boca se desenhava num bico extremamente fofo. sorri, tentando acalmar os nervos do filho do james bourne que estava sentado na poltrona ao lado e tinha apenas três anos. era uma criança adorável e tinha o cabelo manchado do pai.
o show acabou, e eu peguei jimmy júnior no colo e me dirigi ao backstage. qaundo abri a porta, percebi que na saleta envidraçada que estava dentro daquele camarim enorme, estava danny, harry, dougie e tom, e na ponta, james bourne, e eles conversavam seriamente com produtores e empresários que também estavam sentados naquela mesa. me senti observada por quase 10 pares de olhos assim que jimmy gritou "papai". senti que minhas bochechas coraram fortemente quando os olhos azuis dele respousaram em meu rosto. por que ele fazia aquilo comigo? nós mal nos conhecíamos.
foi quando james perguntou:
"você quer vir com o papai?" - seu tom de voz saiu carinhoso e extremamente paterno, mas não o suficiente para fazer com que o filho saísse de meus braços. ao contrário disso, ele me abraçou mais fortemente e enterrou sua carinha pequena e fofa em meu pescoço, enquanto eu assistia a reunião terminar e todos saírem da saleta feita inteiramente de vidro.
jimmy foi para o chão, por algum motivo que se passou despercebido diante de meus olhos, já que eles só conseguiam reparar na camisa preta, na calça larga, no tênis branco e no par de baquetas enfiado no bolso. harry parou um pouco de perto de mim, exatamente como dougie, e iniciamos uma conversa sobre algo desconhecido. quando me virei para sair do camarim, senti o dedo indicador de dougie percorrer toda a extensão das minhas costas, numa brincadeira de mau gosto, já que ele sabia que eu tinha cócegas. eu apenas sorri, entendendo que aquele garoto jamais cresceria, mas fiquei séria assim que olhei para a expressão desgostosa no rosto de harry.
"eu espero que tenha sido apenas isso, dougie" - ele disse ríspido e grosseiramente, saindo do camarim a passos largos e brutos.
olhei para dougie como se dissesse "me desculpe" e ele apenas sorriu de um jeito infantil e deu de ombros, seguindo para fora do local, assim como eu e todos os outros que estavam lá dentro.
já em frente a casa de shows, me vi completamente sozinha, sem nenhum conhecido, apenas harry que atravessava a rua ainda estressado, indo em direção a um carro. eu o segui, com medo de não ter mais ninguém comigo, e quanto estava prestes a atravessar a rua, ele virou o corpo na minha direção, refazendo seu caminho.
andamos lado a lado em silêncio, até que ele resolveu falar.
"por que continua na escola?" ele perguntou petulante, como se me desafiasse.
"porque ao contrário de você, não tenho uma banda que me torna milionária, por isso vou à escola, pra passar no vestibular, ter um bom emprego e aí sim poder ser uma milionária" eu respondi com raiva, me sentindo humilhada.
"mulheres não deveriam estudar" ele pronunciou a frase com machismo, sabendo o quanto aquilo me irritava, enquanto um sorriso torto repousava em seus lábios.
senti a raiva começar preencher todas as veias de meu corpo, quando ouvi sua voz dizer, num tom mais ameno.
"era só uma brincadeira, eu sei que você não gosta desse tipo de coisa".
e então, me dei conta de que estávamos em frente a casa de shows novamente, e que pelo vidro espelhado que pertencia à grande porta, percebi que havia uma lágrima em meu rosto, mas isso era tão estranho; eu não estava chorando.
e então, tudo aconteceu muito rápido.
harry se virou para mim e olhou em meus olhos. eram bem azuis, em seu tom anil, perfeitamente desenhado entre os detalhes perfeitos de suas íris. ele passou os braços por minha cintura suavemente e me trouxe para perto de seu corpo, respousando o queixo em minha cabeça. sua voz que eu tanto amo, sussurrou bem baixo:
"eu sempre soube que você valia a pensa, desde aquele dia no hilton".
e em meus últimos vestígios de sanidade, seus lábios tocaram os meus, num beijo cheio de ternura e paixão. sua língua se encostou na minha e nesse momento, eu me revirei na minha cama, 50% adormecida, 50% lúcida. eu era capaz de realmente sentir a boca dele tão macia e perfeita, enquanto seus braços fortes me protegiam de qualquer coisa de ruim que pudesse acontecer. no sonho, enquanto ele me beijava, eu senti lágrimas finas deslizarem sob as minhas pálpebras. na minha cama, na vida real, o mesmo acontecia. eu queria que aquele momento se eternizasse e só fui mesmo capaz de abrir meus olhos de verdade, quando no sonho eu também os abri, assim que partimos nosso beijo.

agora, harry, só me diz:
por que você tem a incrível mania de ficar invadindo meus onhos e mexendo com meus sentimentos? você gosta de me torturar, me vendo sorrir quando você me beija, ou quando diz que está esperando por mim e que vai continuar nisso?
será que eu devo acreditar em você?





mesmo se você disser que não, vou esperar ansiosamente até o próximo sonho.
e vou te contar um segredo, mas em voz alta, como eu nunca havia feito: eu te amo muito!

consegui!

eu consegui faz tempo, na verdade. consgeui no dia seguido ao do meu último post, pra ser mais específica. o motivo de toda aquela balela do dia 30 de maio era exatamente o fato de que eu ainda não tinha conseguido o que queria, mas mal sabia eu que, no dia seguinte - na virada da madrugada - eu ia conseguir aquilo que eu tanto desejei. pois é, eu estava dizendo que a vida facilita, complica, facilita... ano passado ela facilitou, esse ano ela complicou, mas só por uns dias... santo 31 de maio/1º de junho. eu consegui, eu disse que conseguiria! alguém duvidaria? não, ninguém teria o ultraje de duvidar que eu conseguiria, porque eu estava desejando aquilo com toda a minha força e o meu coração. e deu certo! no fundo, eu sabia que daria.
eu o tive por três horas comigo! as três melhores horas da minha vida.

se eu odeio domingos e segundas-feiras? só se ele não estiver comigo...

a vida testa a nossa força

isso é fato. ok, é fato pra mim, lembrando que não existem fatos, apenas ópticas diferentes. fatos são relativos, mas eu gostaria de discutir relatividade num outro post.
dizem que foi comprovado cientificamente que um pensamento positivo é dez mil vezes mais forte do que um pensamento negativo. eu acredito cegamente nisso, sou uma pessoa extremamente otimista, do tipo que pensa que nunca atrai nada de ruim, do tipo que sempre fala "é desastre? então não é comigo, eu tenho sorte". isso sempre funcionou.
mas por que às vezes não funciona? por que eu tenho que receber um "não" da vida se essa palavra não existe pra mim? por que eu tenho que pensar em fraquejar em certos momentos? eu não quero nada disso.
quero que as coisas continuem dando certo, quero ter aquilo que desejo, como sempre aconteceu.
mas é a vida. ela gosta de testar nossa força de vontade, na minha concepção. ela gosta de ver se vamos desistir, ela facilita hoje, dificulta amanhã pra ver se nos acomodamos, depois facilita se a gente continua na luta... às vezes não me acostumo com os baixos da vida, porque procuro sempre estar nos altos. pra que os baixos então? sou do tipo de pessoa que não vê finalidade alguma em sofrer e ponto.
eu sofro só no momento, pois no dia seguite, lá estou eu de novo, dando a cara pra bater. meu lado pessimista - que nunca está ligado, diga-se de passagem - fica me perguntando se eu gosto de sofrer. mas a minha parte otimista, aquela que me governa em 100% do tempo e que preenche 100% da minha essência fala que eu sou forte demais pra me deixar abater por certas coisas. ela sempre diz que eu, como a vitória barbara que sou, sempre consigo o que eu quero, porque sempre foi assim. e eu prefiro estar do lado dessa parte otimista. pra mim, ela faz muito mais sentido do que desistir logo na primeira dificuldade.
por isso que não vou deixar certas coisas me desanimarem... vou entender esses obstáculos como um teste da vida pra mim, afinal, ela só quer saber se eu sou forte pra aguentar o tranco.
mas será que ela sabe com quem tá se metendo?






com certeza não.
eu sou a pessoa que escreve o meu próprio livro, me baseando nas opções que me foram dadas, que não foram por acaso. eu agarro os propósitos e os significados, respeito os sinais e decifro o que eu quero, o que me faz bem. é a minha vida. sou eu que faço acontecer.

TEM que ser, porque eu quero que seja

o que tiver que ser será? esse pensamento não seria um pouco comodista demais? o que tiver que ser será... como você interpreta isso? eu interpreto da seguinte forma: que o quer que seja que alguém planejou pra mim, vai ser... então, se o cosmos planeja que eu morra amanhã: o que tiver que ser será? então, se eu tiver que morrer, morrerei? eu acho que não...
não, eu não estou desafiando a morte, mas não seria preguiça demais deixar que alguém ou algo planeje sua vida e sua sorte, ao invés de você mesmo fazer isso? como eu disse no post anterior, deseje e consiga! porque afinal, a vida é SUA e só VOCÊ sabe o que quer... ninguém mais sabe! então, o que você quer que seja, tem que ser, porque é o que você quer... apenas acredite! é meu, eu quero e por causa disso VAI SER! não conheço a palavra NÃO, eu procuro não usá-la no meu dia a dia, ela atrai coisas negativas... por isso, não aceito não de ninguém, nem da minha própria vida...
eu disse ali no título: TEM QUE SER, PORQUE EU QUERO QUE SEJA!
e isso basta!
eu acredito, e acredito nisso pra minha vida inteira!








nisso = nós

eu SEMPRE consigo o que eu quero

você quer alguma coisa? quer mesmo? então coloque isso na sua cabeça, mas coloque de tal forma que nada nem ninguém consiga tirar isso de você, de dentro dos seus pensamentos, do seu coração! seja teimosa, diga ao seu pessimismo que aquilo já é seu, não importam as cisunstâncias...
existe você e o fulano. e o fulano faz algumas aulas com você aonde vocês estudam. e você colocou na sua cabeça que vai ficar com esse fulano, custe o que custar, porque você é teimosa e quer ele, e VAI ficar com ele... então, rola uma festa, e você e o fulano se encontram. se encontram uma, duas vezes... e na terceira, ele para pra conversar com você, elogiar sua amiga, falar que o amigo dele tá a fim de você, mas minutos depois, se interessa pelo seu estado civil e de repente, passa a mão pela sua cintura, começa a conversar mais perto, até que a amiga dele diz que ele demorou demais pra beijar você e então, aquela sua obsessão imaginária, se torna realidade. é efêmero, mas pelo menos, você conseguiu o que queria. depois de semanas imaginando que a boca dele ia beijar a sua, você finalmente sente como é, por mais que estivesse um pouco bêbada. depois de semanas trocando olhares e cumprimentos no meio do corredor, vocês passam pro estágio mais avançado, o estágio de "vamos nos beijar". você, que ficou semanas desejando que ele chegasse perto de você, passasse as mãos pela sua cintura e te beijasse, viu o que você queria se realizar, e é nesse momento que você pensa consigo mesma "eu SEMPRE consigo o que eu quero"... alguém vai me contrariar?

eu, eu e somente eu

primeiros posts nunca fazem sentido!
pra quê sentido? é tudo tão relativo, o que tem sentido pra mim, pode não ter sentido pra você, por isso acreditamos em coisas diferentes... por isso, esse post pode ter sentido, depende apenas do ponto de vista. mas e se eu não quiser fazer sentido? eu posso, afinal, o blog é meu e as palavras são minhas... é tudo meu! adoro dizer que as coisas são minhas! se eu disser que o mundo gira ao meu redor, quem é você pra me dizer o contrário? afinal, faz sentido pra mim acreditar nisso, por mais que seja a maior mentira do mundo. o mundo não gira ao meu redor, e nada é meu, embora tudo seja meu... o que eu tô fazendo mesmo aqui? você me acha uma mimada e pronto, é só isso...
eu já sei o que eu tô fazendo aqui. eu não tenho nada pra fazer, por isso criei esse blog, que não vai ser atualizado com frequência, porque eu não costumo escrever coisas que têm algum nexo.
eu quero simplesmente ser louca e viajar por aí... quero realizar o meu maior desejo e seguir com ele pro meu destino. meu maior desejo tem olhos azuis, é alto, perfumado, tem uma voz desafinada, tem charme, tem um abraço gostoso e o olhar mais sincero que eu já vi. a lembrança mais viva dentro de mim são suas íris azuis, elas me perseguem dia e noite, na consciência ou na inconsciência, e tudo o que eu quero é beijar ele, e deslizar minhas mãos pelos cabelos castanho-escuros. ele é meu, logo, isso faz de mim uma pessoa mimada... porque ele simplesmente tem que ser meu, e não existe pessoa pra provar o contrário... ele existe, simplesmente porque eu existo!